Љубезно прашувате, молите и „подмитувате“ – но тој едноставно не попушта. Време е за последното одбројување. „Имаш три секунди да ја вратиш таа играчка на полицата“. Вашето 5-годишно дете останува неподвижно – и покрај вашето предупредување. „1… 2…“ Сè уште ништо. „2 ½, 2 ¾…“ Додека го кревате гласот, се зголемуваат и веѓите на другите случајни минувачи. Ова станува јавна битка на волјата. Дефинитивно не сакате да предизвикате сцена, но ви треба и непосредна соработка. Можеби, по последното предупредување, детето ќе попушти. Но, можеби – и исто толку веројатно – тој нема.
Можеби дури ќе треба да го бркате по преполниот премин и да ја измачувате играчката од неговите ситни, а сепак слични на железо врвови на прстите. Во двата случаи, броењето за усогласеност не е идеална тактика.
Иако многумина од нас редовно се потпираат на оваа стратегија, има неколку причини зошто долгорочно нема да им помогне на нашите деца – или нам.
Зошто броењето „1-2-3“ не ги прекинува лошите навики – туку ги продолжува? Затоа што овозможуваме децата да не игнорираат. Размислете за тоа: броењето до три ги учи децата кои навистина не треба да не слушаат од прв пат. Наместо тоа, тие учат дека имаат неколку можности пред да треба да одговорат на нас. И покрај тоа што нашата крв сè повеќе врие во секој момент на одбројување, умовите на нашите деца читаат вакво нешто: „Добро, добар сум тука некое време. Ќе продолжам да го правам она што го правам “. „Мама/тато само што започна да брои. Сè уште не треба да правам ништо. Имам време “. Броејќи „1-2-3“, ние всушност им даваме на нашите деца 3 или повеќе шанси да не игнорираат. Веројатно ги прашавме еднаш или двапати пред да започнеме со броење. Додадете „две и пол“ и „две и три четвртини“ и ќе имаме можност за ажурирање до 6-7. Ефективно, нашите деца научија да не игнорираат. А зарем не би сакале тие да не слушаат од прва кога ќе побараме нешто?
Што треба да пробате наместо да броите?
Еве 4 алтернативни начини за поттикнување на усогласеност на вашите деца:
- Превенција преку моќ. Сите ние сакаме нашите деца да се однесуваат соодветно – без да мора да користат тактики на дисциплина – но тоа не се случува без некакво проактивно планирање од наша страна. Најдобар начин да се поттикне позитивното однесување е да се погледне самото лошо однесување. Да, вашето дете е заинтересирано за играчката во продавницата, но тој исто така добива огромно зајакнување на моќта на ваша сметка додека се срамите да ја добиете неговата соработка. Па тој можеби ќе ја посака играчката; но дури и подлабоко од тоа, тој сака да ја пополни својата потреба за лична моќ и да докаже кој е шеф. Всушност, адлеријанската психологија ни кажува дека штом физичките потреби бидат исполнети, сите луѓе имаат вродена потреба од внимание и емоционална врска и чувство на автономија и лична моќ. Кај децата, кога овие потреби не се задоволуваат позитивно и проактивно, ова се покажува преку лошо однесување, како бес, лелекање, расправија, заостанување и сите други. Тие не сакаат да се однесуваат лошо, но немаат свесност или вештини за комуникација. Но, ако им помогнеме на нашите деца да го добијат тоа моќно чувство пред да им се спушти корпата за напојување, тие повеќе нема да чувствуваат потреба да караат, да се расправаат, да зборуваат и многу повеќе. Звучи неверојатно … и навистина е! Значи, ако сте вие во самопослуга со 5-годишно дете, наместо да чекате да се одглуми вашето дете, ќе му помогнете да се чувствува супер моќно. Дајте му список и молив за да може да ги проверува предметите. Нека одлучи за вкусот на јогурт. Прашајте го дали може да ја најде кутијата во рафтот за житни култури. Измерете малку зеленчук. Преку овие мали задачи, вашиот син/ќерка ќе почувствува толку силно чувство на моќ што ќе има поголема веројатност да го прифати вашето „не“ како одговор и ќе ја врати играчката без да се жали кога ќе го прашаат. Ова функционира каде и да сте: за време на вашите рутински работи, во автомобилот, додека се подготвувате да го напуштите паркот или кое било друго незгодно време од денот.
- Започнете со мирен глас. Одржувањето на мирен глас, е помоќна алатка отколку што звучи. Затоа што, на некој начин, ги принудува децата да слушаат без употреба на сила. Кога вашето 3-годишно дете ќе одбие да седне на своето седиште во автомобил по неколку барања, едноставно заменете ја желбата да сметате со тоа што ќе се спуштите на нејзиното ниво (физички), ќе остварите контакт со очите и ќе го наведете посакуваното однесување со вашиот мирен, но цврст глас. Ако вашето дете било гласно или врескало, тоа ќе мора да се смири за да го слушне вашиот глас. Плус, без да викаш, тоа нема да мора да го крева својот глас за да одговори. Користењето мирен глас веднаш ја блокира борбата за моќ затоа што не сте лути, вознемирени или емотивни.
- Обучете го вашето дете да управува со силни емоции. Се додека никој не е во опасност, тоа е добро. Нема потреба да се лутите; сочувствувајте дека знаете дека е разочаран или дека е тешко да се сподели, но продолжете понатаму. Тантрумот ќе помине и вашето дете ќе ја научи вредната лекција дека кога ќе кажете нешто, тоа го мислите. На јавно место, нормално, ова не е така лесно. И, се разбира, повеќе сакате ситуацијата да не се повторува. Работата е во тоа што, броењето „1-2-3“ не им помага на нашите деца да се справат со нивниот пркос, гнев и волја – тоа го интензивира! Наместо тоа, обуката на децата да управуваат со своите чувства и да ги искажуваат соодветно – дури и во временски момент – е одлично алтернативно решение. Кога детето одбива да слуша, одвојте момент и прво откријте зошто. Можеби сте му купиле играчка последниот пат кога сте биле во продавницата и тој претпоставува дека може да има друга. Или можеби тој само се бори да го слушне зборот „не“. Можете да започнете со тоа што ќе го прашате зошто е вознемирен или охрабрен.
- Преземете акција со пренасочување. Понекогаш, родителите прибегнуваат кон казна кога броењето се занемарува – тропање, тајм-аут, итн. Во други времиња, броењето е неактивна закана без никакво следење. Но, повремено, и двете сценарија може да се избегнат кога веднаш преземаме мерки и ги пренасочуваме нашите деца. Ако вие и вашето дете се наоѓате среде голема пресметка за неговата желба да остане буден до подоцна во 10-тата година, обидете се да разговарате за некои од неговите омилени теми додека го ставате во кревет или прашајте го што би сакал да прави со вас утре откако добро ќе се наспие. Се чини едноставно, но така е. Отфрлањето на мислите на нашите деца од идејата дека тие се борат против нас и одвлекувањето на вниманието на здрави начини е неверојатен начин да се добие нивната соработка. Клучот е да го направите тоа пред да се зацврсти напнатоста. Штом сте во средина на битка, тие се со помала веројатност да ви ја „лапнат“ мамката и да менуваат брзини. Децата сè уште треба да научат да соработуваат без одвлекување на вниманието, па затоа оваа тактика може да изгледа како избегнување на напорна, но важна лекција. Во реалноста, нашите деца ќе имаат многу можности да слушнат „не“. Изборот на нашите битки и избегнувањето на постојани ќорсокаци ќе ја елиминираат напнатоста. Исто така, разговорите за тоа какво однесување очекувате од нив не го намалат неспокојот, а ќе имате и подобар прием следниот пат.
